Встречаются два приятеля: - О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара! Второй печально: - Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой попой, а уж дыре точно любая гитара позавидует. Очнулась Золушка - принц обратился свиньей, а лошади - крысами. "Повезло, - подумала Золушка, выходя из оргазма, - могло быть и наоборот!" Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет: - Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе! - Почему, деточка? - Если мужчина не женится, то у него не будет детей. - А женщина? - А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода. - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает: - Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя. Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена: - Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни. - Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой. - Но зачем тебе больная астмой, Изя? - Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств! - Давайте поиграем в свадьбу. Только, чур - до первой крови! Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный палковводец. Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию "XXX век fuck", когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия использовала для озвучивания порнофильмов. - Мужчина и женщина сделаны из одного теста. - Мужчина на два яйца сдобнее! Посадил дед печень. Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая. Тянул дед, тянул... и не дотянул. Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку. Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА. Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса. В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр. Чтобы стать хорошим мужем мне не хватает одного... ...одного милиона долларов! - Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю. - Вась, давай в музыку играть! - А как? - Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. - Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас. - Доктор, я умираю! - Сейчас помогу... - Извини, дорогой, я опоздала... - Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше! Напилась - веди себя доступно! Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности. - Не люблю я засосы! Синяки потом остаются, да и пИсать больно. А он, мятежный, просит дури. - Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома. В связи с ростом популярности Интернета, крупные интернет-провайдеры начинают разработку нового сервиса - возможность загружать свой компьютер сразу из интернета. И название сервиса совсем не замысловатое e-Boot. Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить. Объявление: Продаю дрова Б/У. С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора. А должны - член и банковский счет! Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная: - Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!! - Какие у тебя на сегодняшний день сбережения? - Жену сберег! До сих пор девственница!! Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак. И давно у вас не стоит? - Дорогая, когда я гляжу на тебя, хочется выпрямиться, расправить плечи и втянуть живот. - Неужели я до сих пор заставляю тебя стараться выглядеть лучше? - Да нет, просто по тебе видно, как это старит! Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении: - Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, от слова "клоун", - сгною! - Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают. - Полей цветы в саду! - Но ведь идет дождь. - Но у тебя же есть зонтик. Сын-дебил - отцу: - Папа, почему я не могу войти ни в один чат! Везде просят указать мой ник, а я не знаю, что это такое... - Ну_и_козел. - Спасибо, папа! Жена пришла в тюрьму на свидание со своим мужем. - Дорогой, - кинулась она в слезы, - главное, за меня не бойся. Я тебя обязательно дождусь. Я останусь тебе верна. Я только твоя! - Что за черт! Да мне же сидеть всего лишь один месяц!! "Сапоги-Скороходы" Сделано в Эстонии. Если чешется спина - растут крылья... Если грудь - выпускаются шасси! И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу "Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы. Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути! В Кабинете министров произошли значительные перестановки: стол премьера переставлен ближе к батарее. Даю уроки подлости по книге Дейла Карнеги "Как предать друга, не обидев его". Вниманию крупных руководителей! Предлагаем не менее крупных секретарш. Также в наличии шагающие секретарши для директоров крупных угольных разрезов. Ширвиндт и Державин на днях организовали партию "Шире державу!" В армейском уставе написано, что начальники бывают прямые и непосредственные. А мне почему-то попадались все больше лицемерные и посредственные. Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели! - А ко мне теща после свадьбы только раз приехала... - Да ты просто счастливчик! - Да... И уже больше не уезжала... В камере пыток сидят два памперса, и один другому говорит: - Спокойно, им не удастся что-либо из нас выдавить! А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть? Девушка-шахид - секс-бомба. Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед". Российские футболисты вышли на поле в цветах своего флага - белые футболки, синие трусы и красные рожи. Ручной тормоз - эстонская кошка. Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. Подключение к интернету по некоммутируемой линии через ж/д рельсы! Большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. - Но если больному после беседы с врачом не стало легче - это не врач! - А если стало - то это не больной. Настоящий вегетарианец убъет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу. После разговора с Кучмой Путин заявил: - Если Украина вступит в НАТО - то это будет просто членством! Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту. Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа. - Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным? - Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь. - А что, заметно? - Да вы своеобразно зонтик зачехляете. Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на УЗИ. После возвращения к ней радостно бросается вся родня: - Ну! Кто? Мальчик или девочка? Женщина мрачно: - Вырастет - само решит. Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача". В продажу поступил специальный вид презервативов "Reflex" для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят". Для обслуживания самы требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ" открыла новый сайт - "Пошел.НА" Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей тещи. - Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились. - Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? - Его жопа. Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона". - Ну, Лена, ну ты даешь! - Это вопрос или комплимент? После сытного застолья хозяйка гостям игриво: - Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя "й"? Кто подумал, что "чай" - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом! ... - Куда?! Ну куда же вы все...?!!! Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье... - Но мама, — отвечает дочь, — я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье? - В твои годы я не была такой пессимисткой, — горестно вздыхает мать. - Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!" И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом... - Ну и что ты там увидел?! - Моего папу! Зять - теще: - Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия... Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра: - Больной, что вы так кричите? - Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: "Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!" - Ну и что? Она просто хотела вас успокоить! - Так она это не мне сказала, а хирургу! Реклама: - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!! Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: - И как же это произошло? - Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать. Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает: - Алло? - Это секс по телефону?! - Нет, вы не туда попали... - Оооооооооо, я не туда попааааал...